Praktické zhrnutie siedmich návykov: zvyk 4, „win-win“

Môžeme myslieť na obe strany?

Mnoho rôznych zvierat sa spája a podporuje sa navzájom, čím vytvára živý koralový útes. Môžu sa ľudia naučiť robiť to isté?

Autor: Nick Hobgood (vlastná práca), "classes":}] "data-ad-group =" in_content-0 ">

Poďme si ujasniť tento koncept a potom sa pozrime, prečo je také ťažké žiť.

Vyhraj, prehraj, prehraj

Koncept win-win je skutočne jednoduchý. „Vyhrajte“ znamená chcieť uspieť. „Strata“ znamená očakávanie neúspechu alebo dokonca jeho neúspech. Prvá „výhra“ alebo „strata“ sa týka nás samých. Druhá sa týka iných ľudí. To vedie k tabuľke č. 1, Štyri paradigmy úspechu, ktorá ukazuje štyri paradigmy, ktoré môže mať každý z nás vo vzťahu k úspechu, s príkladmi.

Tabuľka 1: Štyri paradigmy úspechu

Naozaj veríte, že víťazstvo je možné?

Ja	Druhá osoba	Paradigma	Príklad
Stratiť	Stratiť	Stratiť-stratiť	Niekto, kto sa o to nepokúša a nemyslí si, že má niečo, môže vyjsť v ústrety každému
Stratiť	Vyhrať	Strata-výhra	Mučenícky typ, ktorý si myslí, že svet je súťaž, a nechce, aby ktokoľvek iný prehral
Vyhrať	Stratiť	Výhra prehra	Klasický konkurent: Od futbalistu po predavača
Vyhrať	Vyhrať	Win-Win	Podnikateľ, ktorý uspeje tým, že poteší svojich zákazníkov

Stratený kôš z krabov

Hovorí sa, že rybár môže naplniť kôš z krabov a nechať ho na móle bez obáv, že vylezú. Krab môže vyliezť z koša. Ale kedykoľvek jeden vystúpi na ostatných a je blízko výstupu, ostatní na neho vylezú, pomocou tela vylezú sami a stiahnu ho späť dole. Každý krab sa snaží zvíťaziť, hrá hru typu win-prehra. A všetci nakoniec prehrajú.

Sú to iba kraby, alebo je to americký spôsob života?

Paradigmy úspechu

Paradigma je hlboko držaný, čiastočne v bezvedomí, pohľad na život. Naše názory na úspech si rozvíjame skoro, pravdepodobne najneskôr na strednej škole. Kľúčové však je, že pohľad je perspektíva, nie realita. V skutočnosti môžu dvaja ľudia s podobnými skúsenosťami získať odlišné názory, odlišné paradigmy. Predstavte si napríklad dvoch priateľov z futbalového alebo futbalového tímu na strednej škole. Jeden sa zameriava na víťazstvo v hre a myslí si, že „vyhráme a oni prehrajú“. Druhý sa zameriava na tímovú prácu a myslí si: „Prihrávam loptu spoluhráčovi alebo on mne a môžeme skórovať.“ Jeden z nich je zameraný na vzájomne výhodné vzťahy medzi konkurenčnými športovými tímami. Druhá je zameraná na obojstranne výhodný vzťah medzi členmi rovnakého tímu.

Títo dvaja priatelia vyrastajú. Človek má pocit, že ak má zvíťaziť, musí v živote uspieť, musí poraziť ostatných. Druhý si myslí, že ak chce zvíťaziť, musí pomôcť iným, aby zvíťazili. Z rovnakých športových skúseností sa jeden učí lekcii „život je výhra-prehra“ a druhý sa učí lekcii „život je výhra-výhra“.

Ale ani jeden o nich pravdepodobne nevie. Žijeme tak, ako vidíme svet, ale pokiaľ si nerozvinieme sebauvedomenie, nevidíme, ako to je, že vidíme svet.

Čo je potrebné na to, aby sa z vás stali obe strany

Jedným z extrémnych príkladov straty-straty na životoch bol 100-ročný konflikt medzi protestantmi a katolíkmi v Severnom Írsku. Každá strana sa cítila byť prenasledovanou menšinou: protestanti, pretože v Severnom Írsku ich prevyšovali katolíci a katolíci, pretože vládu riadili britskí protestanti. Súboj a zabíjanie pokračovali sto rokov a deti vyrástli, aby pomstili svojich rodičov a starších bratov.

Všetko sa zmenilo, keď sa dve matky, Mairead Corriganová a Betty Williamsová, spojili a vytvorili Ženy pre mier, ktoré sa neskôr nazvali Peace People, a požiadali o ukončenie násilia v Severnom Írsku. Pri preberaní Nobelovej ceny za mier vysvetlila Betty Williamsová okamih svojho prechodu paradigmy k myšlienkam, ktoré sú obe strany výhodné:

Posledná odrážka Deklarácie mieru, ktorá definuje obojstranne výhodné myslenie:

Každý hovorí, že je to obojstranne výhodné

Porazení, ktorí si myslia, že chcú vyhrať

Nemysleli by ste si, že v podnikaní bude veľa ľudí, ktorí stratia zisk, ale sú. Títo ľudia si myslia, že sú prospešné pre všetkých. Hovoria - a veria -, že uspejú tým, že pomáhajú iným. Obchod však rozdajú. Podplácajú alebo pracujú navyše bez toho, aby si pýtali ďalšie peniaze. V nezávislom podnikaní oceňujú svoju prácu bez započítania hodnoty vlastného pracovného času. Ich klienti a šéfovia sú často spokojní. Ale nie sú. Hovoria, že sú radi, že môžu pomôcť, ale v hĺbke duše zostávajú nenaplnení, nedostatočne platení a nespokojní. Ak nejdú na poštu, potom na konci dlhej kariéry skončia v chudobe a depresii.

Na konci dňa výhra-prehra

Existuje jeden nešťastný vedľajší účinok úspechu filmu 7 návykov vysoko efektívnych ľudí. Od vydania knihy všetci počuli o „win-win“. A je to taký skvelý nápad, taký chytľavý slogan. Čo je príťažlivejšie ako predajca, ktorý hovorí: „Myslím, že je to prospešné pre všetkých. Dávam si pozor na svojich zákazníkov“?

Čo je príťažlivejšie ako byť skutočne prospešné pre všetkých? Len jedna vec: Povedať to o sebe, aj keď to nie je pravda.

Ľudia, ktorí túto myšlienku počujú bez toho, aby vykonali náročnú prácu poctivého samovyšetrenia, pravdepodobne skutočne uveria, že sú prospešné pre všetkých. Pokiaľ však dôjde k uzavretiu obchodu, stále pridajú zbytočnú (a vysoko ziskovú) záručnú alebo finančnú ponuku alebo doplnok. Alebo predajú podradný produkt. Alebo sa im nepodarí nadviazať na kvalitný zákaznícky servis.

Prečo? Pretože paradigma je hlbšia ako slová. Ak si pod svojím sebaobrazom skutočne myslíme, že je to svet so psom-jedzte-pes, stále budeme chcieť byť na konci dňa špičkovým psom. Hovoríme teda „win-win“, ale žijeme „win-win“.

Win-Lose / Lose-Win

Videl som ešte jednu verziu paradigmy Win-Lose, ktorú Covey v 7 Habits nespomína. Niektorí ľudia veria, že konkurencia je taká, aká je na svete. Niekedy idú za výhrou. Stratu niekedy akceptujú. Napríklad môžu byť v práci veľmi konkurencieschopní, ale každú hádku nech vyhrá ich manželka. Ale s touto paradigmou nemôžu uveriť, že výhra-výhra je skutočná voľba. V práci to nebudú praví tímoví hráči. A doma, ak manželstvo narazí na skaly, nebude pre nich terapia možnosťou, pretože nechcú ženu urobiť nešťastnou a myslia si, že jediný spôsob, ako ju urobiť šťastnou, je prehra.

Skutočné víťazstvo je veľmi zriedkavé

Podľa mojich skúseností je len málo ľudí, ktorí si skutočne myslia, že sú prospešné pre všetkých. Dokonca aj ľudia, ktorí žijú v jednej oblasti svojho života, sú prínosom pre všetkých - napríklad ľudia v pomáhajúcich profesiách ako ošetrovateľstvo alebo psychoterapia - pravdepodobne nebudú vnímať svet ako win-win. Má to jednoduchý dôvod: Svet môže byť obojstranne výhodný, ale je tu tak málo win-win ľudí, že len zriedka narazíme na jeden. Takže je ťažké uveriť, že víťazstvo môže byť skutočné. A je ešte ťažšie nájsť obojstranne výhodného partnera alebo tím, ktorý to u nás zrealizuje.

Prečo „Alebo žiadna dohoda“?

Stephen Covey navrhuje, že akonáhle pochopíme hodnotu synergie obojstranne výhodnej, nebude mať zmysel nič iné. A zistil som, že je to pravda. Ak nenájdem niekoho, s kým by som spolupracoval, kto chce mať prospech pre všetkých, radšej budem pracovať sám, aj keď to, čo chcem, dostanem dlhšie.

Výhra-výhra je skvelá, keď to dokážem. Som ochotný to vyskúšať - pravdepodobne častejšie, ako by som mal. Nakoniec rozbehnem veľa projektov, ktoré vyzerajú nádejne. Ale príliš často ten druhý končí a vyhlasuje, že je prospešné pre obe strany, dokonca je presvedčený, že je prospešné pre všetkých, ale pod tým všetkým sa stále snaží vyliezť hore tým, že stiahne niekoho iného, ​​alebo sa zaviaže k sebasabotácii, rozprávaniu o úspechu, ale neuskutočniť ho.

Nevzdal som sa nádeje, ale poučil som sa. Som veľmi opatrný pri investovaní do partnerstiev.

Stephen Covey hovorí, že existuje jeden jasný znak obojstranne výhodného postupu, a to víťazstvo v pomoci iným. Robím to a budem to robiť stále. Písanie pre kariéru je skvelým spôsobom, ktorý môže byť obojstranný. Milujem písanie, takže vyhrávam. Dozviete sa, keď čítate; vďaka tomu je to obojstranne výhodné.

Prečo win-win funguje tak ľahko v písomnej forme? Funguje to, pretože vzťah je veľmi vzdialený, veľmi otvorený. Ak si niekto prečíta tento článok a nepáči sa mu to, žiadna škoda, žiadny faul, len ide ďalej.

Výhoda pre obe strany je oveľa ťažšia, ak sme na sebe navzájom závislí. Povedzme, že spolu píšeme knihu. Ak máme rôzne odborné znalosti, ktoré kniha potrebuje, nedokáže to ani jeden z nás sám. Kniha môže byť skvelá, ale iba ak sme každý nezávislý (schopný odviesť dobrú prácu) a navzájom sa počúvame a všetko klikne. V skutočnosti to trvá, kým dvaja ľudia, z ktorých každý žije všetkými siedmimi zvykmi, vytvoria vzájomne výhodný vzťah. A to je veľmi zriedkavé.

A ak nájdem ľudí, ktorí takto pracujú, budem s nimi pracovať určite!

A prvým praktickým krokom k víťazstvu, keď pomáhate druhým, je Zvyk 5: Najprv sa snažte porozumieť, potom pochopte.